velarysolnce
Когда секс не приносит особого удовольствия, это не значит, что с вами что-то не так. Внешняя среда изменилась, или изменилась система мотивации (повысился уровень стресса, к примеру), и это влияет на ваше сексуальное поведение. Из этого следует, что вы способны позитивно менять контекст, не меняя себя самих.

Привязанность на основе уверенности * Мне комфортно делиться самыми личными мыслями и чувствами с партнёром. * Я редко переживаю из-за того, что партнёр меня покинет. * Мне комфортно в максимально близких отношениях с партнером. * Я с удовольствием обращаюсь за помощью к партнёру.
Привязанность в сочетании с тревожностью * Я переживаю, что партнёр меня разлюбит. * Я нередко переживаю, что партнёр не захочет остаться со мной. * Я часто волнуюсь, что партнёр меня не любит. * Я переживаю, что партнёр не так серьёзно переживает за меня, как я за него.
Привязанность в сочетании с избеганием * Я предпочитаю не показывать партнёру своих глубинных чувств. * Мне сложно позволить себе опереться на партнёра и всерьёз от него зависеть. * Мне некомфортно раскрываться перед партнером. * Я предпочитаю не слишком сокращать дистанцию с партнёром.

Процесс принятия ответственности за свои чувства состоит из четырех основных шагов. 1. Назовите своё чувство. "Сейчас я чувствую ревность/злость/боль и так далее". Вроде бы просто, но надо понимать, что в каждый момент времени мы испытываем несколько чувств, и это нормально. 2. Признайте это чувство. Не бегите от него, не пытайтесь его оценить, не обвиняйте себя и не злитесь. Просто спокойно примите его, как дорогого гостя. 3. Возьмите на себя ответственность за это чувство. Если вы чувствуете злость или страх, как лучше справиться с вызвавшей их угрозой? Если вам грустно, вы обижены или тоскуете, как лучше залечить рану? Так как вы несёте ответственность за свои чувства, вы и должны ответить на вопрос "Что может помочь?". Не всегда реально что-то предпринять — иногда нужно просто завершить цикл и изжить чувство. И помните, что партнёр ни в чём не виноват и ничего не обязан делать: его помощь — это его добровольное решение; поблагодарите его за это. 4. Говорите о чувстве и своих потребностях. Ну и самое простое: "Я чувствую то-то и то-то и думаю, что нам может помочь то-то и то-то". Например: "Я чувствую угрозу, когда ты столько времени проводишь с коллегами. Нужно придумать, что поможет мне стать увереннее". Или: "Мне всё ещё неприятно от воспоминания о том, когда ты сделала то-то и то-то. Мне нужно время, чтобы пройти через этот эмоциональный тоннель и выйти на свет". С тех пор как вышла книга Scientific Guide, я пришла к выводу, что умение оставаться над собственным эмоциональным центром притяжения — это управление эмоциями по модели "спящий ёж". Увидев спящего ёжика на стуле, куда вы собирались сесть, вы должны: * назвать зверя, которого видите; * взять его на руки, сесть и положить его к себе на колени; * разобраться, что ему может быть нужно; * рассказать об этой потребности партнёру, чтобы вы сообща помогли ёжику. Можно просто рассердиться на бедного ежа или испугаться его, но это не поможет ни вам, ни ему. И уж точно нельзя просто сбросить животное на партнёра с криком "Спящий ёж!" — и думать, что партнёр как-нибудь справится с колючками. Это ваш ёж. Чем спокойнее вы будете, тем меньше риска пораниться или поранить кого-то ещё.


+2

@темы: Эмили Нагоски